え？まだ火曜日とかおかしいんじゃないの
ルボックスさんに変更してから３日目。
副作用の吐き気がすごくて、デスクでぶち撒くかと思いました。
昨日は悶々と、生きるため以外で、働く意義は無いかと探していたわけですが
やっぱり手っ取り早いのは
ボーーーナスですよね。ボーーーナス。
ついに１カ月切りました。ボーーーナスまで。
何か・・・買いたいものはあるだろうか。
欲しいもの
うーんうーん
とりたててほしいもの、行きたい場所、やりたいこと
なんにもない。
とりあえず今は、ときメモGSが最近やりたくて仕方がないわ・・
よし やろう
ルボックスさんに変更してから３日目。
副作用の吐き気がすごくて、デスクでぶち撒くかと思いました。
昨日は悶々と、生きるため以外で、働く意義は無いかと探していたわけですが
やっぱり手っ取り早いのは
ボーーーナスですよね。ボーーーナス。
ついに１カ月切りました。ボーーーナスまで。
何か・・・買いたいものはあるだろうか。
欲しいもの
うーんうーん
とりたててほしいもの、行きたい場所、やりたいこと
なんにもない。
とりあえず今は、ときメモGSが最近やりたくて仕方がないわ・・
よし やろう
慣れてない仕事でテンパリ過ぎた結果、
よく知りもしないおっさん社員から、「キミは本当に使えない子だねえ」とみんなの前で辱められた。
あまりのショックで、それ以後５時間くらいはずっと動悸が止まらず
トイレでちょっと泣いた。
前みたいに、自分が悪い・自分がクズという思考には陥らないけど
辱めを受けたという事実に落ち込む。
働くことに意義も意味も求めてはいけない。
自己実現（笑）なんて、（私にとっては）幻想でしかない。
でもアフター５も楽しいわけじゃないし、仕事もクソみたいにつまらないし興味がない。
就職活動のときは、総合職にしがみついて
そこそこのネームバリューにしがみついて
ある程度の待遇・福利厚生にしがみついて
しがみつきまくった結果、今の会社に就職したわけだが。
職種を変えれば、楽しくなるんだろうか？
何か打ち込める趣味や恋を見つけられれば、楽しくなるんだろうか？
それとも、実は就活でしがみついていたものはすべて自分にとって必要ないもので
さっさと結婚して家庭に入ったほうが幸せなタイプの人間だったのか。
もう全然わからない。
とりあえず、今の会社で働くかぎり
私はもうこれ以上成長しない。する気もない。
（社会的な常識・マナーが身につく云々は置いておいて、職務上のスキル的な意味で）
えらくなる気もない。責任なんて絶対負いたくない。
上っ面な知識だけでこなせる業務に携わり続けるのだろう。
それでいいのか？
もういっそ
私が作ったご飯を、「美味しいね」と言って食べてくれる旦那さんを支える人生の方が向いてるんじゃないか。
甘いか。 ははは（乾笑
今のわたしは、"今よりもマシな道があるはず" "わたしが幸せになる方法があるはず"
という幻想にしがみついているのだろうか。
明日も会社か。
飛び込みが辛くて心を病んだと思っていたけど、
もう働くこと自体に意味を見いだせない。
そりゃあ、生きるために働かねばならないことはわかるが。
それはわかってる。
「これのためなら、辛い労働にも耐え得る」 そういうのが私にはない。
贅沢な悩みと馬鹿にしないで。
労働により、心を病んだ。
心を病んだことにより、薬なしではいられなくなった。
薬を飲み始めたら、唯一意欲的だった男性にモテたい願望までも喪失した。
もうなにもないじゃんｎ。
働かなきゃよかったんじゃん とか、そーいうレベルの屁理屈にまで行きついてしまいたくなる。
ゆるやかに消えてしまいたい。
よく知りもしないおっさん社員から、「キミは本当に使えない子だねえ」とみんなの前で辱められた。
あまりのショックで、それ以後５時間くらいはずっと動悸が止まらず
トイレでちょっと泣いた。
前みたいに、自分が悪い・自分がクズという思考には陥らないけど
辱めを受けたという事実に落ち込む。
働くことに意義も意味も求めてはいけない。
自己実現（笑）なんて、（私にとっては）幻想でしかない。
でもアフター５も楽しいわけじゃないし、仕事もクソみたいにつまらないし興味がない。
就職活動のときは、総合職にしがみついて
そこそこのネームバリューにしがみついて
ある程度の待遇・福利厚生にしがみついて
しがみつきまくった結果、今の会社に就職したわけだが。
職種を変えれば、楽しくなるんだろうか？
何か打ち込める趣味や恋を見つけられれば、楽しくなるんだろうか？
それとも、実は就活でしがみついていたものはすべて自分にとって必要ないもので
さっさと結婚して家庭に入ったほうが幸せなタイプの人間だったのか。
もう全然わからない。
とりあえず、今の会社で働くかぎり
私はもうこれ以上成長しない。する気もない。
（社会的な常識・マナーが身につく云々は置いておいて、職務上のスキル的な意味で）
えらくなる気もない。責任なんて絶対負いたくない。
上っ面な知識だけでこなせる業務に携わり続けるのだろう。
それでいいのか？
もういっそ
私が作ったご飯を、「美味しいね」と言って食べてくれる旦那さんを支える人生の方が向いてるんじゃないか。
甘いか。 ははは（乾笑
今のわたしは、"今よりもマシな道があるはず" "わたしが幸せになる方法があるはず"
という幻想にしがみついているのだろうか。
明日も会社か。
飛び込みが辛くて心を病んだと思っていたけど、
もう働くこと自体に意味を見いだせない。
そりゃあ、生きるために働かねばならないことはわかるが。
それはわかってる。
「これのためなら、辛い労働にも耐え得る」 そういうのが私にはない。
贅沢な悩みと馬鹿にしないで。
労働により、心を病んだ。
心を病んだことにより、薬なしではいられなくなった。
薬を飲み始めたら、唯一意欲的だった男性にモテたい願望までも喪失した。
もうなにもないじゃんｎ。
働かなきゃよかったんじゃん とか、そーいうレベルの屁理屈にまで行きついてしまいたくなる。
ゆるやかに消えてしまいたい。
ｂｂｂｂｂｂ
お塩学くらいで引くんじゃなかった。
あんなに素敵で優しい人からも見捨てられる私って、一体どれくらい面倒なんだろう。
もう嫌になってきた。
ルボックスの副作用かしら？腹具合が猛烈に悪い。
一応休日なので実家に顔を出したが、調子が悪すぎて速攻帰宅。
両親もそんな私を心配してくれている。ありがとう。
でも今は何も考えられないくらい真っ暗やみの中で生きているような感覚だから
思いやりや優しさに対して、素直に感謝できる心の余裕がない。
外出もできないし電車にも乗れない。
一生懸命息を止めるようにして、人波をくぐりながら会社に行く。
心を殺して仕事をする。
何が不安かわからないけど、いつも後ろから責められている気がする。
マジキチ一歩手前かな。
ダアダもいなくなったし、パーフェクト喪女スタイルになってしまったわけだ。
もうどうしよう。
酷い酷い頭痛。
思考もまとまらない。
自傷でもして、頭スッキリさせようか。。
いや・・だめだ・・前のが未だに癒えてないから、今やると相当痛い。（痛覚は正気
なにをしても間違ってる気がするし
なにをしても楽しくない
なにを食べても美味しくない
自分のことしか考えられない。
苦しい。くるしすぎる。
あんなに素敵で優しい人からも見捨てられる私って、一体どれくらい面倒なんだろう。
もう嫌になってきた。
ルボックスの副作用かしら？腹具合が猛烈に悪い。
一応休日なので実家に顔を出したが、調子が悪すぎて速攻帰宅。
両親もそんな私を心配してくれている。ありがとう。
でも今は何も考えられないくらい真っ暗やみの中で生きているような感覚だから
思いやりや優しさに対して、素直に感謝できる心の余裕がない。
外出もできないし電車にも乗れない。
一生懸命息を止めるようにして、人波をくぐりながら会社に行く。
心を殺して仕事をする。
何が不安かわからないけど、いつも後ろから責められている気がする。
マジキチ一歩手前かな。
ダアダもいなくなったし、パーフェクト喪女スタイルになってしまったわけだ。
もうどうしよう。
酷い酷い頭痛。
思考もまとまらない。
自傷でもして、頭スッキリさせようか。。
いや・・だめだ・・前のが未だに癒えてないから、今やると相当痛い。（痛覚は正気
なにをしても間違ってる気がするし
なにをしても楽しくない
なにを食べても美味しくない
自分のことしか考えられない。
苦しい。くるしすぎる。
もうだめ・・
メールはマメに返信してくれるダアダから返信が来なくなった。
フラれた・・・・
今ごろ別の女の子と楽しくやってるに違いない。
絶対そうに違いない。
豊太郎に捨てられたエリス並みに発狂しそう。。
彼女じゃないからフラれたってのはおかしいけど
やっぱりメンヘラなんて彼女にしたくないよね。
あああああ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・
思考が停止。
もうだめだ・・・・・・・・・・・・・。
さよなら・・・。
さよなら・・・。
さよなら。
どうやって忘れよう・・・。
さよなら愛しかった人。
さよなら。
