やっと地獄のような5日間が終わった。

死ぬほど辛い。


結局、薬によって幸せに会社に通えてたのは

わずか2週間だった。



外回りのときほど死にたいとは思わないが、働きたくない気持ちはなくならない。


結局、お医者から決められた用量以上の抑不安剤を飲んで

ラリピった状態じゃないと、一人の夜を過ごせない。



あたらしく仕事を任せられて、それが嫌でめんどくさすぎて

逃げたくて仕方なくなって、トイレで腕を切ってしまったり。

腕の痛みが、仕事の苦痛から目をそらさせてくれる。


ニアダーリンから、もう綺麗な体だねって言ってもらえないかもね。

もうどうでもいい。

セクシー写真が欲しいと言われ、

も〜ばか！と思いつつ送ってしまう程度の低能。

キレイな体と褒められ、有頂天になる程度の馬鹿。

明日会社に行く気力が１ミクロンくらいは湧いちゃう程度のお手軽。






昨夜は狂って、多方面にわたり迷惑をかけてしまった。。。。

七味との電話の内容も、薬がききすぎた状態だったため

ほとんど返答ができてなかった気がする。＞すいませんでした




今朝は本気で会社を休もうとしたが、数少ない有休が惜しくて我慢。

普通の病気になる可能性を考慮し、　（新型なら出勤停止）

できるだけ有休はしっかりとっておきたいのじゃよ・・。涙







やっぱり薬で落ち着かせてるだけであって、

ちょっとでも心乱す出来事があれば、簡単に揺らいでしまうことを痛感したわ。

ひひひひひ

ああああああああああああああああああああああああああああああ



ダーリンに逢いたい。。

ような気がする。


でも実際は、

逢いたい恋しいヤリたいと思い悩むことに酔っているだけな気もする。

きっと後者が正しい。

やってしまった・・・。




今日はかつて営業をしていた頃の名残仕事をこなした。

お客様に売り込まなきゃならなかったり、

他企業への責任感がのしかかったり、

いろいろ真っ青になることが続いた。


ある意味なつかしく思える。　この死にたくなる感覚。




ODしてしまった。。。。。。。

またやってしまった。。。。。

もうやらないって決めたのに。。。。。。

やっぱりやってしまった。。。。

りるみん2錠。

だめ。だめだ。


デパス4錠で無断遅刻したくせに、また私は同じことを繰り返してしまうのだろうか。
最低最低最低



もうどうしようどうしようどうしよう。


誰か助けて助けて助けておねがい
だれかたすけてたすけて

たすけて

たすけて

たすけて





もうだめ。。寝る（21時44分

火曜日なのにすでに木曜日レベルの疲弊感。

気分の波がない自分に慣れてきたことで、

薬を飲み始めたころの感動は薄れ、仕事へのやる気を喪失してきつつある。



ここ最近ダーリンについてのノロケを書き続けていたのは、

そんな停滞しつつある自分から目をそらすための妄言だったんだと思う。






明日会社に行くのがめんどくさくなくなる方法って

死ぬまでわからないのかしら・・。